Последний Шанс

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Последний Шанс » Альтернативные отыгрыши » Мы делили апельсин! Много нас - ему п*здец!


Мы делили апельсин! Много нас - ему п*здец!

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

От мастера:
Господа, прежде чем вы вступите в эту тему, вам нужно понять что это не игра, не флеш-бек а тупо мозговынос, граничащий со флудом, но на околоигровую тему.

Главная цель: получить как можно больше фана, убить время, постебаться, вспомнить детство и просто повеселиться.

Правила:
-Никаких ограничений по сюжету.
-Никаких ограничений по количеству игроков.
-Никаких ограничений по размеру сообщений (ну не в одно предложение конечно...но не обязательно большие. Тем более если будут диалоги)

Место действия:
В междолесье Киана, около перекрестка нескольких тропок стоит трактир.
Уютный тихий... Поскольку это единственные "крыша, ночлег и обед" на дороге между Дагором и Кианом, останавливаются здесь и состоятельные обитатели Миста, и всякий сброд...

Затравки:
Это то что заменяет вам анкету и предисловие...грубо говоря это ваш старт, чтобы вам было понятно, что происходило до вашего вступления в игру. Они очень абстрактны и вы можете домысливать и развивать их как хотите. Никаких правил нет.

Кстати обратите внимание, что это только ПРООБРАЗЫ! Так например баба Яга не обязательно женщина О_о!

Сивка-Бурка
(Ромашка)

"Ой что-то не туда меня привели..." - думала Свика оглядывая территорию Краковского мясокомбината...шучу...мы же играем на просторах Миста, поэтому попала наша пышногривая на ферму знатного колбасокрута Кракова.
Хвостатой красотке не то глазки пришлось строить, не то копытом лягнуть...это уже на усмотрение игрока...одним словом скачет Вещая Каурка по лесу Киана сломя голову словно в ж*пу ужаленная, пока копыта не выводят ее к трактиру....

Яга, Кикимора
(Айрэн Саэль и Ниаху)

Жило близ Киана два знатных зельевара, перегоняющих по колбам, банкам да змеевикам вещества да зелья, получая в итоге порошки, снадобья....а иногда знатное пойло которое могут выпить и при этом не окосеть разве что тролли (которым природой и без того косеть не предусмотрено)

По утру проснулись они посреди полянки среди поседевших от ужаса ворон, заикающихся лягушек, боящихся высунуть голову из болота, и мышек-полевок с нервным тиком на оба глаза, около шестиметровой воронки, где еще вчера располагалась их хижина/торговая лавка/подпольная лаборатория.

Единственные воспоминания - вчера была пьянка....на этом все...
около ног пятилитровый глиняный кувшин с остатками вчерашнего самогона...
Постояли Яга да Ки-мора, (что толку любоваться попорченным пейзажем?) да потопали к трактиру опохмеляться... (кувшинчик прихватили с собой...чего добру пропадать?)

Иван и Василиса
(Кьёли Пок и Эль Кеатранд)

Уж не знаю что курил батюшка Иванушки, заставляя сына стрелять из арбалета навскидку в поиске жены...но угодил болт на двор купца, чья дочурка как раз в предсвадебном возрасте. Пожали друг другу руки оба счастливых отца и решили что "свадьбе быть!"

Ванечка жениться не жаждет...еще бы...ему бы развлечения да игры, парень он молодой... а тут какую-то бабу постороннюю навязывают.
Василисы кстати по утру в спальне не оказалось (сбежала девченка сама, али была похищена Кощеем не известно! P.S. Кощея не занимать!!!)

С горя или с великой радости отправился бедолага Иван в трактир от Киана подальше, дабы праздновать / топить горе в пиве (на выбор игрока).

Серый Волк (подойдет оборотень) и Кот в сапогах (любое кошкообразное). 
(Миосури и Terra)

Испокон веков идет спор между кошками да собаками на тему кто лучше, у кого ..шерсть...длиннее, кто в хозяйстве полезнее, кого человек больше любит...одним словом повздорили Васька да Серый окончательно...после пятой кружки пива согласились, что данный спор разрешить можно только кровью!!!
(Чем закончится спор...дракой али дружной попойкой на выбор игроков)

Леший
(Варген Дрэтт)
Леший был не самым плохим лесником, присматривающим за порядком в лесополосе близ Киана, любящий тишину да спокойствие. И все так бы и было, если б местные зельевары, Яга да Кикимора, в одну пасмурную пору не увлеклись алхимией. Всю ночь от трубы над их хижиной шел странный дым, а по утро обрушился дождь, заставивший цвести весь лес: от старого пня, до не предназначенных для подобной пышности дубов. Вызнал Леший, что отправляются эти зельевары-вредители в местный трактир, и последовал за ними не то за объяснениями, не то за рецептом…

Это только первоначальный список участников! Вы можете взять любую из незанятых ролей либо предложить свою. Ограничений по количеству народа нет!
Единственная просьба использовать героев из детских сказок (не обязательно русских) но желательно привычных и любимых (Снежная королева,  1001 ночь, и т.д.).

Для добавления вас в список участников пишите в аську или ЛС. (Можете предлагать свои затравки)

А здесь начинаем мозговынос.

2

Яга разлепил один глаз. В него тут же ударило солнечным кулаком, так что пришлось снова закрыть. Второй он уже открывать не стал, опасаясь лишиться зрения вовсе.
Так, что он? Где он? Почему солнце??
Найдя в себе силы перевернуться, зельевар, или же попросту алхимик на вольных хлебах, все же соизволил открыть глаза и оглядеться.
Лес на месте, зверье, хоть и шуганое, на месте... Чего же не хватает?
Не придумав ничего лучше, Яга ткнул локтем в бок Кикимору.
- Эй. Тут женихи твои уже все углы обоссали, а ты и носом не ведешь...
Хотя здесь он покривил - носом Кикимора с перепою такие рулады выводила, что наверняка всю живность в округе лишила разумной скорости мысли, от чего те теперь выглядят, да и передвигаются странно.

3

И как только убили свадьбой холостятские деньки, навалились на Иванову голову беды. Вася сбежала – это пускай. Но она ж, вот не путёвая жена, ботинок оставила! Дед говорил, что, мол, от этого помирают. А если и не помирают, всё одно – не хорошая примета. Хотел Ванька сжечь ботинок, да тут, откуда ни возьмись, прибегает отец и давай селёдкой оплеух раздавать.
- Как я теперь в глаза купцу посмотрю! Оболтуй ты этакой! – И в том же духе. Кричит, ругается и дерётся больно. Послал Ваню на поиски с дружиной воинов.
Почесал Ванька волоса, повязал ботинок за шнурки к поясу, кивнул отцу, да запросил денег выделять на поиски. Отец согласился, выдав монет мешочек, да нагоняев воспитательных. Отправились молодцы в путь. Куда шли – не знали. Слушали Ваньку. А тот руками машет с коня, то налево, то направо. По кустам, да по болотам. Башкой трясёт, арбалетом машет, лягушку чуть не убил. Её, лягуху, в обморок павшую, Иван поднял, в Васькин ботинок посадил и заявил всем, мол, она волшебная и кол на том.
А как только на ночь воины остановились, Ванька дёру дал. Забежал к дяде Стёпе, купил каберне и к старшому брату скрываться побежал. Распили они винца, утопили бутылки в колодце и пошли на поиски Василисы, чтобы сказать ей, что всё - счастье не сложилось, развод, прощай. Заблудали в лесу, порастеряли друг друга. Ваня с медведем песни попел, да в трактир поплёлся. Он тут неподалёку уже. Авось, брат уже там. Авось, там и вина наливают.

4

Его ноги, покрытые мхом, приятно хлюпали по лесной почве, солнце пригревало, казалось - только радоваться! Однако не до всей этой распрекрасной бурды сейчас было ему, Лешему. Мало ему того, что уже который день подряд за ним таскается какой-то дранный бобружуй -  чтоб его боброжуй задрал, - так еще и один участок его леса превратился из зеленого в малиново-буро-эльфийский. Да-да, именно эльфийский. Раньше эльфы шарахались от его леса за километры, так как он не терпел присутствия этих напомаженных "мальчиков и девочек". Но теперь, когда вся лесная гвардия обратилась в бродячие грибы и позиции были сданы, остроухие не приминули этим воспользоваться. И раз - части леса как ни бывало.
Поначалу Леший крепился, пытаясь заставить себя принять то, что не такие уж эти эльфы слащавые, что есть в них что-то такое, что может посчитаться ненормальным, отклонением от правил. Но нет, ничего такого он не нашел и, покряхтев немного, отправился по следам Яги и Кикиморы - кажется, оба естествоиспытателя решили справить отпуск в местном трактире.
   - Эльфы - совершенно бесполезные существа. Ну хоть бы одна морщинка на их лицах - совершенное противодействие с природой! Ан.. Ати... Антиграмо...
   Тут Леший не выдержал и крикнул:
   - Антигармония, боброжуй вас дери!
В этот момент произошло два события: Во-первых, возникший из ниоткуда дранный боброжуй вцепился леснику в покрытую мхом ногу и тот, то ли завопив, то ли ругнувшись, отшвырнул его в сторону. Во-вторых, перед его глазами возникла таверна. От этих двух неожиданностей, Леший не то, чтобы наподдал, но как-то бочком ринулся напрямик прямо к двери дома. Бочком напрямик - это ему всегда особенно хорошо давалось.
  Однако заходить он не стал, а, притворившись деревом - в этом он тоже был профессионал, - встал прямо впритык к трактиру и застыл, поджидая зельеваров.

5

Офф: Ребят, не забывайте, что вы УЖЕ в трактире...
очередность можно не соблюдать.

6

Ой, что курил батюшка-свекор - неведомо, но хорошо хоть, что болтом окаянным женишок не прибил. И на том спасибо, как говорится. А отец-то, отец-то хорош, ишь, за какого-то дурака замуж отдал, лишь бы побыстрее сплавить. Оно и понятно, у него жена молодая, мачеха эта клятая, мешается им взрослая дочь. Добро бы красавец был, а то ни кожи, ни рожи, ну аль спьяну он таков, а трезвым разглядеть нареченного и не успела.
Честным пирком да за свадебку, три дня гуляли, вся округа гудела. Мед-пиво пили, кому по усам текло и в рот не попадало, а кто нахлестался на халяву вусмерть, так еле спровадили. А как ночь первая, так задрых муженек, ну и леший с ним. Долго думала Василисушка, на такое сокровище глядючи, да порешила, что лучше уж в лесу сгинуть, чем с нелюбым жить. Его, может, и в молоко кипящее окунуть можно, вдруг красавцем станет, но вдруг да сварится, кто ж его знает. Приданое свое, которое монетами, в узелок собрала, приоделась в штаны да рубаху, косу под шапку спрятала, чтоб за добра молодца сойти, да и была такова.
Вот куда идти, куда податься честной замужней девке? Да хоть и в стольный град, наняться там в услужение, а там и другой муженек сыщется, получше первого, про которого и не говорить-то можно. А ну как и загнется тем временем от пьянства беспробудного. Как проснется раненько, как увидит, что женушки нет, так на радостях и праздновать начнет.
Или вот лучше она к Кащею пойдет. А что? Он мужчина знатный, красивый, опять же, а кухарка аль экономка ему всяко в доме сгодится. Ох, Кащеюшко, мечта девичья. Но это так, лирика. А ночью во лесочке страшно, но ничего, Василиса у нас девка смелая, добралась до трактира, комнатку оплатила. Немым мужичком прикинулась, написала, дескать, звать Вася П., оно от Прекрасной и Премудрой один бес. Заперлася в комнатке, шапку стащила да косу чешет сидит.

7

- Ля-ля-ля, ля-ля-ля! – пела женщина, весело прыгая по полям и лугам, плетя венки из ромашек и вообще пребывая в неадекватном состоянии.
И все бы было в ней хорошо, кабы вместо двух привычных ног, в процессе радостного вытаптывания трав и цветов не было задействовано четыре массивных копыта, которыми можно было голову раздавить аки дыню перезревшую. И вот вся это неприлично жизнерадостная махина из рода кентавров, обрядившись в белую кружевную рубашечке, планомерно надвигалась на трактир, неся с собой мир, любовь и сумку с коноплей.
Было в этой махине под три метра ещё кое-что странное, хоть и была она каурой масти, но круп был разрисован живописными цветами, а на мускулистых руках висели едва ли не боевые наручи из разноцветных фенечек. Ах да, звали этого кианского хиппи Сивкой-Буркой Вещей Кауркой. И как и положено всем предсказателям великой Зибилле, вещала эта блаженная кобыла исключительно после возлияния или же употребления наркотических веществ, но в её оправдание можно сказать, что сердце у неё было большое, любви на всех хватало.
Вот совсем недавно этот новоиспеченный пророк Младшей Богини обратил в свою веру коновалов с местной фермы, они клятвенно поклялись более не обижать животинку. Разрушения их собственности тому поспособствовало, но все на благо тварям живым!
Вот этот прообраз будущих детей цветов добрался "огородами" до близстоящего трактира. И первым же делом постучала наша Сивка в окошко к одной барышне, что волосы свои чесала.
- Ой, красавица! Во имя и славу Зибилле, дай путнику водички испить.
«Как там в заповедях говорится? Накормить, напоить и в баньку сводить?» - ещё несколько затуманенный разум думал вяло, но целенаправленно. Хотелось жрать, пить и ещё чего-то такого, что вполне можно было и в бане сделать.

Отредактировано Ромашка (2011-11-28 18:37:31)

8

Леший ждал долго. Настолько долго, что за время стояния на его ногах проросла пара мухоморов и одна сыроежка, которой он тут же поспешил закусить. Не успел он, однако, окончить свою незамысловатую трапезу, как тут же пикирующая мимо оса в предсмертной агонии (она только что потеряла свое жало) прожужжала ему предостережение. Кто-то приближался к трактиру! Быстро скрывшись за углом здания, Леший, поглядывая искоса глазом, заметил приближающегося... молодца. Молодец тот был на вид ни силен, ни слаб, ни беден, ни богат, а боброжуй его знает что вообще.
   "Ну, подумаешь, просто пришел путник в таверну, что тут такого", - подумал, фыркая, лесник.
Однако простоял он уже тут порядка полутора часа и больше высиживать хохлаткины яйца не мог. Едва только юноша скрылся в таверне, Леший тут же юркнул за ним следом, прежде накинув свою Непромокаемый Супер Плащ. Атмосфера пьяного рая тут же поглотила его.
Он впервые был в таком шумном, душном, бессмысленном месте. Все вокруг казалось таким ненормальным, и бедняга настолько растерялся, что уже не видел, куда идет, спотыкаясь поминутно о ноги и тела местных мужичков. Далее он настолько был сбит с толку, что не мог контролировать свои движения и просто отдался на волю человеского потока. Он буквально порхал, спотыкаясь с одной ноги на другую, падая то на пол, то на руки местных заводил, тут же дававших ему "сладкого тумака". Лешему начинало казаться, что это не люди вовсе, а черти какие водят хороводы, что он умер и что хуже уже быть не может... когда неожиданно налетевшая на него девица, несущая полную кружку пива, отправила лесничего прямо на того молодца! Упав на того лаптями кверху на юношу, он тут же крепко вцепился в его красный кафтан. И правильно поступил, так как на нем сверху уже лежало около пяти любителей потасовок, из числа тех, которых один толчок провоцировал на драку. И ухватившись за одежи незнакомца, Леший рассчитывал выбраться на нем из этой кучи-малы подобно... подобно Иванушке на Сером волке.
- ААААЭУЭЭЭГОБЛИНАВАМВПИВО!!! - разнеслось по трактиру.
Какой-то железный человек крепко отдавливал ему ногу своим задом...

9

Так и не сумев разбудить Кикимору, Яга еще немного попинал храпящее тело и, взвалив его к себе на плечико, отнюдь не женское, да захватив крынку самогона, коий со вчерашней пьянки остался, поковылял в сторону трактира, стоящего на дороге не так далеко от их избушки, то и дело прикладываясь к алкоголю.
Кое-как добравшись до места назначения, окосевший на жаре зельевар пнул дверь, снеся ее с одной  петли. Да, силушка-то есть, да ум пропит, не придумав ничего лучшего, Яга пнул дверь еще раз и когда та рухнула вошел внутрь.
- Эх, ма... - Крякнув, он сбросил Кикимору прямо на близстоящий стол и пару раз крутанул рукой, разминая плечо, приложив особо ретивых по мордасям. - Хэй, трактирщик! Тащи самогон! Я знаю, он у тебя есть! А не вытащишь, сам искать пойду!


Вы здесь » Последний Шанс » Альтернативные отыгрыши » Мы делили апельсин! Много нас - ему п*здец!